И вот не прошло и 2 месяцев - очередное расставание. Мы не нужны друг другу. Как по зарубежной истории по Сойкиной - НЕПРЕОДОЛИМЫЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ. я устала. Я только об этом и говорю, я морально и физически истощена. Мне надо побыть одной, мне надо вздохнуть, мне нужен свежий, чистый воздух. Я очень устала.
Почему люди закрываются? почему они не могут отрыто говорить о том, что чувствуют? почему я чувствую то, что не должна бы?! Почему есть в моем мозгу только "я?" может быть все остальное - хуйня?!

www.youtube.com/watch

Сука Лужков, мудак Громов и иже с ними вознамерились одарить наш чудесный район Жулебино новым Черкизоном. Сегодня ходила на митинг... бесполезняк...

Было около 1500 человек, но какое дело руководству страны до масс??! Всем срать. Какие ж деньги отвалил заказчик? Сколько нулей в сумме отката???
Рыдаю, не могу остановиться...

Хочу новый телефон себе, читаю отзывы в инете... наткнулась на такую "прелесть" о Нокии:

"И еще лично мне почему-то не хватает акселерометра, который поворачивает экран сам, но если так уж придиратся, то фины могли бы и бритву с зубной щеткой засунуть!))"

Рыдаю)))))

¨Россиянки до тех пор будут одеваться ярко и эффектно, пока количество женщин в России не станет меньше, чем количество мужчин. Мода – явление социальное.
В европах-америках даже «страшилки» выходят замуж. А у нас порой и красотки одиноки всю жизнь.¨


На самом деле, всё именно так. У меня на работе разговоры ведутся только о мужиках, мечтах о замужестве и т.д.

Интересно,  а люди могут всё? Ну или отдельно взятый человек? Я вот раньше думала, что при достаточном старании и хорошей мотивации можно сделать из толстой арфистки йогиню, из затюканной библиотекарши виджея эмтиви, а из жуткого астматика - прекрасного спринтера.
Уж не знаю, как в глобальном плане, но для меня даже банальная перемена
сферы деятельности чуть не оказалась катастрофой.
Сложно себя ломать. Быстро учиться чему-то новому. Вникать. Вытаскивать наружу качества, которые всю жизнь прятались где-то глубоко-глубоко (а то и вообще напрочь отсутствуют). Вот они, перемены.
Очень приятно "охмурять" новых людей, отвлекаться от старых, от самой своей жизни отвлекаться. Страшно сказать, но похоже скоро в эфире прозвучит сакраментальная фраза "я люблю свою работу!"
Ещё чуть-чуть трудностей... а потом новая цель.

Я обожаю музыку. И наверняка знаю, что о любом событии в моей жизни сложена какая-нибудь песня. И вот нашлась одна про моё нынешнее состояние... Спасибо Жене, с апреля всё так и есть.


Ради славы - Крылья


Одним дыханием с тобою жить,
В крепких объятиях счастливой быть.
Ей так хотелось тонуть в твоих глазах,
И не искать совсем фальши в твоих словах.
По вечерам вдвоём сходить с ума,
Выключить телефон, и до утра;
Засыпать, думая только о тебе;
Имя твоё дарить в окно самой яркой звезде.

Ты украл ёё сны...
Опустела от тоски, в трубке безответные гудки...
И кричать "Где же ты?"..
Ты сжигаешь все мосты, даже не "Прощай" и не "Прости"

Крылья без любви не летают,
Люди уходят, не зная
Сколько можно боли оставить
Внутри того, кто тебя ждет.

Слёзы ты ёё не увидишь,
Крики ёё не услышишь,
Где-то и ты потеряешь, -
Время когда-нибудь вернёт.

Закрой за мной двери -
Я ухожу: иначе никак.
Кто-то уходит, кто-то остаётся -
Всегда так.
Был друг. И вдруг - враг.
Но тот, кто не сумел сказать "Прощай" -
Не прав,
Оставив без ответа миллионы вопросов;
Быть вне зоны доступа -
Самый лёгкий способ.
Так просто играть, так просто бросать;
Так сложно научиться любить, верить и ждать.
Набирать без конца одни и те же цифры;
Никого не пускать в раненое сердце...
Натянутые нервы...Так трудно верить людям,
Гадать,в чём причина?
И что же дальше будет?
По ночам не спать,
О тебе мечтать,
Целый день в паутине улиц искать.
Ненавидеть, но всё равно ждать,
И если ты вернёшься -
Она научиться прощать.

Я на пороге новой жизни, изменений! Прям девушка в стиле cosmo - "маленькие победы каждый день!"
Сдала сегодня теорию в автошколе на 5 и площадку. Следил за корректностью выполнения заданий строгий дядя гендиректор автошколы. Как сказал Володя "мимо него и муха не пролетит"... но пролетела! Задела я на змейке кирпичик, но пронесло! Или он сделал вид, что не заметил?! В общем, повезло.
Потом было удачное собеседование. И хоть по деньгам это вариант не подходит, всё равно было приятно пообщаться с профессионалом, который и тебя воспринимает профессионалом, общение на равных, хотя опыта работу у меня меньше раз в 30.
В честь всех этих маленьких радостей и праздников я решилась полапать симпатичного парня за задницу в метро - ну всё равно народу много, он и не заметит. А мне было ооооой как приятно)))))))))
Надеюсь, белая полоса не почернеет внезапно, и удача не покинет меня хотя бы до пятницы, ибо в пятницу у меня ГАИ.

Родители улетели 27-ого, а 28-ого ко мне в квартиру вселился спаивательный десант в лице Мамги))) Варя помогала, как могла, выпила половину предназначавшегося мне алкоголя, хоть немного облегчила участь моей печени!
С Машкой же мы мирно просуществовали почти неделю, за которую я, пардон, выжрала больше, чем за последние полгода! Мы пили каждый день! Мать моя женщина! Я просыпалась с квадратной головой, замученная, но открыв холодильник снова видела пиво, вино и Машкины страстно жаждущие алкоголя глаза (не в холодильнике, а где-то сбоку)
В общем, допились мы до такого состояния, что хотели звонить в заказ суши лишь для того, чтобы заказать пиво))))))) Ну и, естественно, без приключений не обошлось...
Великий дачник папа привёз в последний день перед отлётом кучу всякого добра с дачи: огурцов, картошки, кабачков и... тадададаааам... ЯБЛОК!
И если кабачками я закормила всю семью, себя и Наташу, и уже ненавидела их добрые 3 месяца, то адские яблоки перетянули на себя одеяло целиком и полностью. Теперь я могу с уверенностью утверждать, что нет ничего хуже целого балкона, заваленного яблоками, которые вот-вот, ещё секунду, и испортятся, и завоняют.
А завоняли они так, что возвращаясь с улицы, после не скажу какого количества выпитого алкоголя, мы чувствовали запах этих сраных яблок от лифта на первом этаже.
Сначала мы планировали испечь шарлотку или какой-нибудь расчудесный яблоневый штрудель, но хватило нас только на общение с соковыжималкой. Общение подразумевает под собой удаление 85% испорченности яблока с криками "ааа, червяяяяк!" или удаление сначала 50%, а потом обнаружение зоны тухлости ещё на 50% и крики "вот гавно!"
В общем, соком мы упились, успокаивая себя тем, что хоть как-то нейтрализуем пагубное действие алкоголя... И за 3 дня соколечения у нас дома набралось столько мусора, что надо было от него срочно избавиться. Мы собрали всё в огромную коробку и до кучи присобачили несколько пакетов с тухлыми сливами и огурцами (как ни странно, к пиву больше подходит буженина и чипсы). В итоге, намылившись в кино, мы попутно решили вынести мусор... и со всеми этими вонючими пакетами и гигантской коробкой, успешно захлопнув за собой дверь, мы оказались без ключей от квартиры на улице...
А дальше было нечто. Ну вот на самом деле! Я дожила до 22 лет, ни разу не опозорившись перед друзьями и знакомыми моих родителей. Они все были уверены, что Ксюша хорошая и умная девочка. А тут в один момент я налажала перед всеми. Одним друзьям приходилось звонить, чтобы узнать номер квартиры других и телефон третьих, знакомым - чтобы спросить про лестницу, МЧС и может ли прожить кошка 10 дней без еды... потом началось хождение по мукам по соседям, поиски телефонов альпинистов и мойщиков окон, поездки в Кастораму на поиски лестницы, общение со всей охраной в доме, записки соседям, бешеные звонки папы с криками "бестолочь, нельзя на неделю оставить дома одну!" и т.д.
Я в жизни даже ключей не теряла! А тут такое...
В итоге, отделаться малой кровью не получилось, сломали замок, спасли кошку, опять напились...
Теперь у меня в двери дырки, а Таша от пережитого стресса жрёт, как слон.
Вот такая вот неделя! А через где-то 18,5 часов я рожусь! Хочу пожелать себе прибавления мозгов, но чтобы визуально прибавилось в сиськах!

У меня их 3: постоянно трогать волосы, есть с ножа и смеяться во время секса... доктор, это лечится??!

Чай с бергамотом, молочный шоколад и старая электронщина - что ещё надо для счастья?!

( стихиии )обожаю венту!

Хорошо мне стало в последнее время. Наконец-то! как будто всю дурь из меня слезами вымыло. Всё горе какое-то беспричинное, всю муть и сопливость.
Теперь я на коне. Гарцуууую!
Ездила платить за учёбу - впервые в жизни без очередей платёжку взяла и заплатила. Потом в метро ехала - на Текстильщиках в вагоне запахло булочками свежими, а девочка маленькая сказала маме: "Ой, как вкусно ягодами свежими запахло!" А мама ей: "Ты что, это краской пахнет!"
Значит не только у меня рецепторы обонятельные шкалят))) кайфую от запаха бензина, а краска приравнивается к булочкам!
Потом на рынке на Выхино купила вкуснючих абрикосов по дешёвке! Сейчас наелась, еле доволокла своё тело до компа...
Мужики все на рынке мои были - вот куда надо ходить, чтобы самооценку поднимать! Один кричал: "Дэвушка, орешков не хочешь? Скидку сделаю!" Знал бы он, какие мне орешки всю ночь снились)))) Это мы с Сашей и Наташкой вчера прикалывались перед сном... Наташа вот вообще молодец. Я вот мечтаю о таком мужике! Приехала с работы с красивуууучими цветами и вкуснююючими конфетами, поела моих кабачков, похвалила)))) Потом полчаса втирала мне, какая я красивая! Посмотрели фильм (мелодраму, а не ужастик какой-нить), сделали друг другу массаж, поржали и завалились спать.
Ночью Наташа не храпит, не пинается, недержанием не страдает, даже терпит мою кошку, которая приходит посреди ночи и засыпает прямо на подушке.
Утром - опять ест кабачки, хвалит пуще прежнего)))))), убирает за Ташкой, наводит порядок, да ещё и предлагает посуду помыть! Идеальный муж был бы))))
Пойду ликёра набульбенюсь, раз уж всё так замечательно!

«- Я тоже страдаю от очень странной сексуальной психопатии. Я – ЭКСОФИЛ.
- А это что еще за хреновина?
- Извращение, которое выражается в навязчивых воспоминаниях о моем экс-возлюбленном. Но мне теперь тоже хорошо. Мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо мне хорошо»

(Frederic Beigbeder. “99 Francs”)

Только-только начала приходить в себя, только забрезжил свет в конце тоннеля... и всё. Крах всех моих надежд, многочасовых сеансов самовнушения себе добрых мыслей, конец мне.
Папа уволился. Сделал это струсив, испугавшись препятствий. Да, начальник мудак, окей. Но когда у тебя семья, 4 кредита, да и зарплата больше 3 тысяч долларов, то можно чуть-чуть потерпеть.
Я на своей ужасной работе с не очень приятной ничего не делающей начальницей продержалась больше полугода, и это при том, что мне, в принципе, работа не была нужна, да и получала я гроши (первая зарплата - 10,800руб.). А тут - он еле месяц продержался... Эх.
И ладно бы пришёл домой грустный, сказал "ну не шмогла я, не шмогла", ринулся помогать по дому и решать всякие проблемы - неееееет. Он ввалился домой, как господин, включил футбол по телевизору и начал требовать еды, попутно налево и направо раздавая рекомендации кто, что и в какой степени неправильно делает.
Ну я естественно вспылила, и так вся на грани... в итоге в семье опять начались скандалы. Месяц тишины, семейных ужинов, выслушивания историй о его тяжкой судьбе и желании жить в деревне на пенсию, сочувствия и одновременно уважения к нему... и всё разом перекрыто. Слабый и безответственный.
Через 2 недели они с мамой уезжают отдыхать... надеюсь, в сентябре он сможет найти работу хотя бы на 20т.р.

Не могу успокоится... бабушка почти слепая, я так хотела, чтобы мы успели отложить деньги ей на операцию. Дядя Саша бедный, героинщик, его лечить надо, ну должно же что-нибудь помочь! Соня - через год ребёнку в школу идти, а у неё ни прописки, ни одной прививки, мать алкашка, отец торч... растёт как трава сорная. Как опекунство оформить? На кого? Где взять денег и сил каких-то хоть душевных??? Она сейчас живёт у второй бабушки алкашки, голодает там, ест из одной миски с морской свинкой... а тут всё через жопу. Я работу найти не могу, мама держится из последних сил, а папаша деньгами разбрасывается...
Я не знаю, как жить. Хочется отключиться от всей поступающей информации... я так больше не могу.

Я дурнею день ото дня. Опухшее страшное лицо, синяки под глазами (если учесть, что я сплю минимум 12 часов в день, то это весьма странно), я толстею и как будто раздуваюсь изнутри. У меня постоянно болит голова, а сейчас ещё и началась жуткая аллергия: из носа ниагара, астматические приступы, вся в слезах и соплях... и так день за днём. Наверно, я умираю))))))))))
Я не хожу на фитнес уже 2 недели (!!!), потому что тупо начинаю задыхаться, когда просто выхожу на улицу. Вот я сижу дома целыми днями, смотрю сериалы по телику, ем и сплю.
Да и мои походы к врачу сыграли свою роль. Как у Джерома К. Джерома "глазки-то дифтеритные, Джорж, дифтеритные..." Сходила тут к стоматологу - сразу резко заболели все зубы, один сплошной дискомфорт. Хорошо, что родители проспонсировали все мои походы в клинику - за последние 2 недели я отдала 15 тысяч, а завтра иду удалять семёрку, которая вдруг на двадцать первом году жизни начала мне мешать. Вот так просто вдруг.
В сентябре, т.е. меньше чем через месяц, мне предстоят мои гинекологические дела... плюс обследование у маммолога. И опять же, меня ничего не беспокоило никогда, пока мне не предложили провериться. Сразу закололо и там, и сям. Пересдать биохимию, офисная гистероскопия, блаблабла... В общем, ещё тысяч 40 надо отдать.
Плюс 50 за учёбу до 20 сентября надо заплатить. Да и не верится мне, что получу я права легко и непринуждённо... так что надо откладывать деньги на дополнительные занятия с инструктором и на повторные пересдачи (это не считая 24000, отданных за автошколу).
В общем, мои родители влетают со мной в копеечку. А я к тому же не работаю, не творю никоим образом, практически их не радую, а только сосу из них деньги и ною, что жизнь - несправедливое дерьмо, все люди злые, а я самая бедная и несчастная. Блядский ПМС!!!

Устала. Безнадёжно устала. И сама я без-на-дёж-на.
Как скажет мама, я никчёмная. Я пустая.
Во мне нет жизни.
Меня волнуют лишь деньги и комфорт. Я ненавижу других людей, терпеть их не могу, если они мешают мне получать удовольствие от жизни. Я бешусь, когда у других всё получается, а у меня нет. Даже при условии, что я вообще не приложила никаких усилий, чтобы достичь успеха.
Я жутко, неет, я ЖУТКО И БЕЗГРАНИЧНО завистлива. Когда у моих пусть даже самых близких людей случается что-то хорошее, а у меня нет - я злюсь и начинаю себя есть изнутри. Сама мысль о том, что у кого-то появились деньги/мужик/машина/квартира/мужик с деньгами, машиной и квартирой для меня просто невыносима. Потому что у меня всего этого нет (и не ожидается).
Когда же у меня появляется нечто хорошее и замечательное - я начинаю страдать паранойей. Мне кажется, что все люди вокруг такие же завистливые, как я. А самое главное - я верю, что если рассказать кому-то хорошее про себя, то оно уйдёт, покинет меня... как слова - улетит в пустоту.

Сегодня ночью я готова была убить бабушку за то, что она храпела всю ночь и не давала мне спать. Мешала моему маленькому сонному счастью.
Уезжая на дачу, я оставила мобильник дома, предвкушая звонки от моих более счастливых и успешных подруг.
С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Так сказать без раздражающих факторов.

Я не хочу и не желаю ни с кем общаться. Я хочу побыть одна. Лишь с моими мыслями, книгами, автошколой, фитнесом, диетой (нет-нет, не чтобы похудеть, а чтобы суметь в будущем родить ребёнка...), с моими идеями и планами.

Наконец-то дно. За 1,5 месяца до 22-летия я его достигла. Теперь меня не хватает даже не истерики. Я просто тупо несчастна. Никогда в жизни всё не складывалось так говняно.
Сколько я протяну в полном и кромешном одиночестве - не знаю. Боюсь задержаться в моём нынешнем состоянии надолго... Очень боюсь. Тошнит.
Ненавижу людей.

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
- Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
- Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було!


- Девушка, а нам с вами не по пути?
- Да вряд ли, я ведь не на х** иду.


- Ты всегда такая пизданутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Рассматривала фото Пугачёвой... как же ей идут выпрямленные волосы! Ёлки-палки!
Это же и делается сейчас элементарно... Я бы вот всех-всех красивыми сделала!